或许就像 half the world,away

失望又动摇 今天是糟糕的一天

回了家,还是不能摆脱那股苦闷烦腻的心情。怀揣着无意义的心事,我听到,心里有个声音在呐喊:不要忍!不要往心里憋!说出来!说出来!
然而我终究不是那样的人,懦弱又怕破坏这脆弱的平衡,单是建立这些联系,已尽我所能。
“做人怎么那么难呢?”电影《天水围的日与夜》里一位年事已高的老婆婆这么说过,但是乐观的女主安慰又不失真诚地回答道:“有什么难呢?”做人有什么难呢,无非就是过日子。
可惜,现在的我来说,还是会经常抱怨“生而为人的苦闷”,一点小事,也会令我黯然神伤,怎么在微信上说着说着还没结束有些人就无缘无故地消失了呢…

在自习室待了一天,午饭、晚饭都一个人吃。我觉得无所谓,饭,好吃就行,学习,做好就好;一个人度过一天,是很平常的事。

七点左右回到宿舍,天还没黑,远处的天空开始泛红。恰好今天有轻微雾霾,从阳台看过去,除了晚霞,还能看到密密麻麻的高楼逐渐模糊在雾中的场景。很美。

我最喜欢的汉京大厦,也因这朦朦胧胧的背景变得虚幻了。看着这一风景,我感觉自己好像处在一个空间混乱的世界里。

天氣轉涼,心情有點寂寥。但是前不久看到有人說了句話:人生終究苦悶多。終是對我起到了安慰的作用,原本感覺到有種不知名的力量在改變著我的生活以及我本身,朝著不知名的方向去,但是不安稍微減少了些。

但是還是想做點“不被允許”的事,發著呆聽著歌,隨意地打發著時間,但是這樣的後果是原本壓抑的不安又潮湧了起來,稍微放鬆的心情依然不能讓我回歸到過去的樂觀和純粹。

最近少有地沉迷進了一部漫畫,從開頭到結尾,兩天時間一口氣看完,不是它有多吸引人,只是我想就這樣放任自己,但回過神來,身心卻充滿不適感,和主人公一起冒險回來後看到現實的平庸實在令人洩氣和失望。於是接下來都在努力調整自己。

不過話說,幻想世界真的...

是压力吗,我想不是的,我才不会怕这些事,工作什么的我会努力克服。

可是,有一些事,我始终都不能做好。

好讨厌这样的自己,回宿舍后全身气到发抖,很想大吼,好想一直走,不要停,

不过原因都在自己,

我讨厌这样的自己,我被自己气到发抖,

为什么我总是把一切都推开,

拒绝那些善意,

迈出一步,明明就可以改变的,

可以不一样的······

很久没有用lofter,想着要不要删掉,毕竟没有使用的话不就意味着未来也不会用了吗?
但是,它依然是我钟情的app之一。我想了想,对我来说,每个社交帐号都是一个小世界,是我创建的,而留在手机上的app,即使不是社交软件,无不例外地,我都进行了注册,设立了分身,是我不能剥夺的自己,不能舍弃的自己。
所以,当我不再需要这样的自己时,再彻底离开这里吧。
p.s.本来想说别的东西的,但是看完书后就忘得一干二净,脑子一片空白。同时碰巧重新听了《奶酪陷阱》的ost,某些感情在体内复苏。大概人总是反反复复在改变吧。

今天听了阿肆的歌,我们讨论了下接下来的选题,我的计划很多没有如期完成,我没有什么感觉。

看《蜂蜜与四叶草》的时候,我感觉我和六年前初次看的自己没有区别,还是对里面的故事、语录心动,只是,那时充满希望,而现在的我,多了些现实,和目的,我想再从这里找到些什么。

想想现在和片中的主角们几乎一样年龄了,我确过着和他们完全不同的生活,遇着不同的人,有着不同的问题,但我依然深深被他们感动。

其中一集,提到了流逝,不仅是时间的消逝,还有很多天真的话,最后也”如雪花般消失“,很多东西最后都会随着时间而流逝。但是,竹本说,我们只能在今天和明天这两天生活,他也疑问,十多年后的我们,三十多岁的我们,会是怎样的...

不小心走入舒适区后,就会不想出来;感受到了哪怕一点点快乐,也会忘了之前所受的委屈;我啊,总是因此错过很多东西,因此走歪路;步履不停,又慢半拍,能怪谁呢?

必须坚定自己的意志,坚守原则。

今天看的一部电影,原来插曲我已听过多遍。

很现实的故事,不煽情,不做作,只是两个孤独的人一起生活的几个月的故事,当然最后两个人都因为彼此找到了自己。

看过太多好片,个人觉得这部片在剪辑时还满粗糙的,但是就是喜欢,就是感动,因为我喜欢这个故事啊。

© 呆伯爵 | Powered by LOFTER